сидела. скучала. искала что-то из музыки, что бы задело, затронуло.
разбудило эмоции это:

	Nuclear Maniac - На краю счастья
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

---

поговори со мной. просто поговори. без шуток и всяких намеков.
посмотри в глаза. открой свои мысли. убеди меня во всех своих убеждениях. докажи всю свою правду. очаруй своими фантазиями. вдохнови своими идеями.
я хочу внимать тебе. я хочу слушать тебя. я готова слушать тебя бесконечно.
...
жду.

---

темнотаа....
отключили свет?)
хм.... кризис...%)

---

вот черт, опять совсем забила на дневник... что за дневник, в котором больше 50% постов про дневник и то, как, что и когда я сюда пишу, а не о том о чем, собственно, должен вестись нормальный дневник, потому что нормальный дневник должен быть вовсе не про дневник, а про то чем вообще я живу, когда не залажу на этот самый дневник...
а вот возьму сегодня и расскажу кому-нибудь или сама себе о том, о чем давно не рассказывала и почему...
у меня все прекрасно кроме погоды. я недавно нашла себя в танцах.. в который раз. стрип-пластика - это выражение страсти и своих тайных желаний без слов. для меня это экстаз, эйфория.
а погода - снег. безумно надоевший.
но скоро надеюсь лето. огромное желание поехать не важно куда, лишь бы просто сменить обстановку. когда с детства всю жизнь постоянно куда-то ездишь/переезжаешь, то потом невозможно остановиться... сидеть на месте становится невыносимо. такой вот наркотик.
менять обстановку так же приятно как и все остальное менять. наверное это мои такие тараканы. я ужасно непостоянна, мне надоедает абсолютно всё*, и только сила воли, терпение и совесть спасают от бесконечного хаоса которым я способна себя окружить. а, ну еще конечно же деньги. они ограничат кого угодно и практически в чем угодно, когда их ограниченное количество, ога.
ндя

---

для меня всегда сложно было ответить на вопрос "что ты слушаешь?"
для меня музыка - это не названия исполнителей, не коллекция дисков, не даже определенное направление..
музыка для меня должна резонировать с моим настроением и состоянием души.
поэтому в моем плейлисте выборка из практически невзаимосвязанных, малосхожих друг с другом песен или композиций
и поэтому я не могу однозначно ответить "я слушаю это".

@музыка: sky.fm/solopiano

---

после каждой зимы как будто начинаю оживать.
появляются новые мечты и цели.. так забавно..
и кажется, если провести статистику, то окажется что большинство моих записей здесь приходится на период весны)
гармоны удивительная вещь..)

---

вот поэтому и не обещала..))
мой энтузиазм иногда очень быстро сходит на нет..

в общем, к черту оправдания..)
с некоторых пор реальная жизнь для меня стала намного интересней сети.
я вообще не знаю, зачем мне этот дневник..

и можно тысячу бесполезных слов еще написать, но кому я этим и что докажу..?

я ненавижу свою самонедооценку, самонеуверенность, сентиментальность, слабохарактерность, совесть, сопереживание... слабость.

с другой стороны, когда современный мир только и учит тому чтобы стать последней сволочью и бороться за лучшее место под солнцем, думаешь, а так ли оно тебе нужно, ведь в тени тоже есть свои маленькие плюсы... и это вовсе не означает, что у меня не хватит сил чтобы добиться его, я бы с легкостью сделала это, но только не ради себя..почему-то.

---

всех с прошедшим днем св.Валентина)
любите друг друга)
аминь%)

---

я выпила.. но все же напишу...))
слипаются глаза немного и хочется уже свернуться клубком под красно-черным одеялом.
на одну третью грустно и ровно на две трети весело от странной песенки которая пристала.
вот зараза.
устала.
я устала? какого черта? ну-ка быстро присела-встала, присела-встала %)
и упала..
глаза закрыла, отдохнула, полежала.
уснула, проснулась, встала, побежала...%)
вернулась, перекусила, выпила... и все сначала...%)

полночный бред... нет, без пяти полночный бред...
я всех люблю и всем привет...

успела, дописала...%)

---

скоро весна.
как назвать чувство, когда что-то, что всю зиму дремало маленьким комочком внутри, вдруг стало с большой скоростью расти и вырываться наружу...? и хочется дать этому волю, выплеснуть...
но в силу некоторых обстоятельств приходится почти всё сдерживать внутри. успокаивая себя обещаниями, что когда-нибудь... что может уже скоро...


я хочу чтобы мы жили в квартире с большой большой комнатой
и минимумом мебели.
но большой большой кроватью) которую утром можно было бы, скажем, поставить ребром и закрепить у стены, замаскировав под такую необычную полку... с цветами))

люблю ощущение простора.
и танцевать, да)

---

попробую писать каждый день.
не обещаю, но постараюсь..
на что-то умное не рассчитывайте.. на что-то большое тем более)
абстракция и минимализм - пожалуй, основные принципы моего душеизлияния здесь..
конкретикой и фактами, расшифровывающими мои посты, могу загрузить при личном общении %)
мм.. на сегодня всё, всем спасибо))

---

начнем по-новому)

фиолетовый - смесь синего и красного цветов.. словно мужского и женского начала.. чудесная гармония противоречий)
цвет избранных, цвет таинственности, цвет безумия...)

надавно только вспомнилось чувство детского восторга и удивления, когда я впервые в жизни, неловко держа в руках кисточку, смешала на бумаге красную и синюю краски...)
теперь эта большая фиолетовая клякса из детства, в талантивых руках единственного и самого дорогого моего человечка, обрела новую форму...) из бесформенной амёбы эволюционировала в нечто более сложное и замысловатое, отразив в себе частички моего сегодняшнего мира..%) постараюсь заполнить это прекрасное создание жизнью и смыслом..)

спасибо, котенок.. я люблю тебя)

---

не хочу ничего.

---

засыпаю... ленивым одеялом укутывает шуршащая листва сезонной грусти...
покрываюсь пленкой безмятежности, обрастаю чешуей равнодушия..
из бумажных сомнений складываю японских журавликов, макаю в остатки самоуверенности и над чьей-то теплой улыбкой высушиваю..
нежно глажу свою пушистую глупость...
наблюдаю бездумно как самый красивый бокал моральных устоев и принципов, запущенный в стену реалистичности, разлетается на тысячи мерцающих хрусталиков слепящих впечатлений...
просыпаюсь..? от странного стука... легкомысленно открываю двери рациональности, запуская легкий сквозняк безумия...
и простыв слегка чем-то безудержным, занавешиваю выбитые окна в неизвестность воздушным радужным шифоном эйфории...
еще немного контрастных настроений и красочных эмоций в красно-желтой гамме, и уютный интерьер осеннего сознания готов...
красиво?... ненадолго... скоро зима.

---

и да, я не буду прямолинейной..
а по-прежнему буду выражать все что внутри и снаружи длинными изогнутыми неоднозначными предложениями или маленькими незаконченными короткими...
так... для того чтобы каждый воображал что-то свое и принимал на себя.. ага..))
ты не смотри на меня так, я еще почти что в себе...))
но ты меня здесь не задержишь тоже...
я превращаюсь во что-то странное /страшное?/ с дрожащими пальцами, лохматыми волосами и красными глазами
от плохой экологии однозначно..)
заполняю дни чем попало и всем подряд, только для того чтобы они поскорей закончились..
это вместо того чтобы наслаждаться каждым моментом.
ну почему так, а?
это риторический вопрос. я знаю, все элементарно..
впрочем, пожалуй спихну все на хроническую осеннюю хандру...
всё всё, ни словом больше.
улыбаемся. да.
)

---

захожу и ухожу...
что-то начинаю писать, но не заканчиваю.. так накопилось уже несколько черновиков здесь..
о чем писать? я все мысли теряю когда начинаю на них сосредотачиваться..
бросаю всех, обижаю всех... да? О.о
да.
простите простите...
да да, я все это нарошно... никому не пишу, не отвечаю, не интересуюсь... разучилась быть здесь... ни за что не зацепляюсь... устала, забила, отдалилась, ушла в реал. повзрослела?
не знаю. думайте что вам удобней)
хм... что еще...
черт, я так опять не допишу... так что пока как-то так.
еще вернусь.

---

никакой паники, никаких истерик.

выпить еще одну чашку кофе.
выпрямиться.
успокоиться.
вздохнуть.
расслабиться.
сосредоточиться.
посмотреть на всё со второны. сверху. снизу.
определиться.
отбросить ненужное.
все остальное расставить по своим местам. разложить по полкам.
упорядочить.
расставить привелегии.
выбрать главное.

взять это в руки...
и ап стенку! ап стенку! бросить на пол! топтать! пинать! прыгать! разбить об него клавиатуру! монитор! стул! стол! запустить из окна!...

и прыгнуть следом.

---

с самой весны я почему-то не могу проснуться.
четко помню что в апреле с легкостью просыпалась рано по утрам и при этом ложилась достаточно поздно..
когда наступило лето все стало с точностью до наоборот - лечь спать хочется рано даже по выходным, и потом встать с постели не раньше 12-ти..%) /что в силу обстоятельств никогда не удается/
при этом целый день пью очень много кофе..
от него в голове просыпаются какие-то меланхоличные мысли, которые лучше куда-нибудь спрятать и никому не показывать..
а еще снится много снов.
и наверное скоро осень.
хм.. всегда убивает безнадежность
а я поддаюсь и.

---

...или написать
что-нибудь простое и ни о чем
набор абсурдных фраз скользящий в голове если закрыть глаза
про злые огоньки, уставшие цветы, бумажные салфетки, кукольные тапочки и оголенные провода замотанные скотчем
забавляет бессмыссленная ерунда
своим глубоким смыслом
кружится голова
и день почти прошел едва начавшись
кто мы такие и куда идем несемся мчимся скачем
запоминаем забываем соединяем разрываем смеемся плачем
через плечо последнюю монету на удачу
истрачу
пушистому котенку в блюдце пол пакета молока
подпрыгнуть и достать рукой до потолка
устать взрослеть
открыть окно и простудиться детскими мечтами
поссориться с последними мозгами
подкрасться сзади к самому себе
и вытолкнуть себя с седьмого этажа наружу
под сонного дождя пронзительные аккопанементы
в скучную лужу
мда.
занавес
аплодисменты

---

не могу проснуться,
взять себя в руки и прогнать эту чертову меланхолию..
понять что солнце, что жизнь прекрасна, что я нужна, что остался всего час до кусочка свободы, что завтра суббота..
еще бы понять зачем я это здесь пишу.. О.о
нужно чего-то захотеть. чего-то важного, реального и достижимого в ближайшие дни..
был бы у меня велосипед...
или маленький забавный грызун...